Se cae todo

Dios, ahora se quieren CASAR? pero que mierda tienen en la cabeza? viejos de mierda. Todavia no puedo acostumbrarme a verlo con otra y ahora se quieren casar? que ganas de llorar tengo, de irme a la mierda, lo unico bueno que me hace ahora es que me voy. Me duele la cabeza de llorar, la garganta de vomitar, no puedo mas. Dios estoy tan mal, y no lo puedo contar, porque siento que nadie me escucha, que no me entienden que no les importa, que no me quieren, no me ayudan, no nada. Con valen cada vez estoy peor, no nos hablamos, estoy empezando a desconfiar, y me pone mal eso. Pero bueno, no se que mas hacer, se que no es para tanto todo lo que me pasa, pero es me hace TAN mal, que es inexplicable como me siento, tengo ganas de pergarme un tiro. No lo puedo soportar. Con la unica que puedo llegar a hablarlo es con agus, la verdad estamos mucho mas unidas, pero igual, me da cosa hablar de mis problemas, siento que quiero llamar la atencion, pero no se estoy muy mal. Estoy tan deprimida. Necesito que me entiendan que me digan que va a estar todo bien, que me ayuden, pero al mismo tiempo necesito estar sola, porque se que nadie me va a entender, necesito llorar sola. Me amo y me odio todo el tiempo. Lloro por dentro y sonrio por fuera siempre. No estoy de buen humor y de mal humor al rato. Sinceramente no se lo que me pasa

3 días.

4 días.

5 días.

6 días.

7 días.

Bueno últimamente estuve leyendo un libro (Ja, sí yo leyendo un libro!) que se llama Abzurdah. El libro se trata de la vida de una chica desde los 14 (mi edad) hasta los 21 maso menos, que cuenta que no fue feliz, que tuvo anorexia, bulimia y se trato de suicidar finalmente (todavía no lo termine). Mucha gente cree que este libro no es, sino que te HACE mierda. Porque? porque es como un "manual" de autodestrucción. Yo creo que si sos una persona con el autoestima muy baja, puede llegar a afectarte, pero en mi caso no. Yo no tengo el autoestima baja, pero lo que si me pasa es que me identifico muchísimo con algunas cosas que dice, entonces lo que hice es marcarlas, y guardarme esas frases que me ayudan a entender lo que siento. Igual sigo pensando que no me siento lo suficientemente cómoda para decir todo lo que pienso acá, asi que las frases no las voy a publicar, no me sale hablar de esas cosas por aca. Esto es la primera vez que me pasa, necesito a ALGUIEN para hablar y que me escuche y que no me critique ni le joda nada que digo, por eso una amiga no puede ser!... Porque si no digo lo que siento voy a explotar, pero se que ir a un psicólogo no me va a ayudar. Últimamente estuve muy triste. No logro que nada me ponga bien de nuevo, pienso en Disney, y nada me pongo feliz, pero eso es lo único que me hace no hacer boludeces!. La verdad es que tengo ganas de "Dormir para siempre" una frase que leí muchísimo en el libro. Era morir o dormir para siempre. Morir? se que no es una buena opción pero se que esta dentro, o al menos estuvo. Y si se pudiera, dormiría toda mi vida, asi no tengo que enfrentarme con la realidad. Esa realidad que me DEPRIME.