Mañana.

2 días.

Se cae todo

Dios, ahora se quieren CASAR? pero que mierda tienen en la cabeza? viejos de mierda. Todavia no puedo acostumbrarme a verlo con otra y ahora se quieren casar? que ganas de llorar tengo, de irme a la mierda, lo unico bueno que me hace ahora es que me voy. Me duele la cabeza de llorar, la garganta de vomitar, no puedo mas. Dios estoy tan mal, y no lo puedo contar, porque siento que nadie me escucha, que no me entienden que no les importa, que no me quieren, no me ayudan, no nada. Con valen cada vez estoy peor, no nos hablamos, estoy empezando a desconfiar, y me pone mal eso. Pero bueno, no se que mas hacer, se que no es para tanto todo lo que me pasa, pero es me hace TAN mal, que es inexplicable como me siento, tengo ganas de pergarme un tiro. No lo puedo soportar. Con la unica que puedo llegar a hablarlo es con agus, la verdad estamos mucho mas unidas, pero igual, me da cosa hablar de mis problemas, siento que quiero llamar la atencion, pero no se estoy muy mal. Estoy tan deprimida. Necesito que me entiendan que me digan que va a estar todo bien, que me ayuden, pero al mismo tiempo necesito estar sola, porque se que nadie me va a entender, necesito llorar sola. Me amo y me odio todo el tiempo. Lloro por dentro y sonrio por fuera siempre. No estoy de buen humor y de mal humor al rato. Sinceramente no se lo que me pasa

3 días.

4 días.

5 días.

6 días.

7 días.

Bueno últimamente estuve leyendo un libro (Ja, sí yo leyendo un libro!) que se llama Abzurdah. El libro se trata de la vida de una chica desde los 14 (mi edad) hasta los 21 maso menos, que cuenta que no fue feliz, que tuvo anorexia, bulimia y se trato de suicidar finalmente (todavía no lo termine). Mucha gente cree que este libro no es, sino que te HACE mierda. Porque? porque es como un "manual" de autodestrucción. Yo creo que si sos una persona con el autoestima muy baja, puede llegar a afectarte, pero en mi caso no. Yo no tengo el autoestima baja, pero lo que si me pasa es que me identifico muchísimo con algunas cosas que dice, entonces lo que hice es marcarlas, y guardarme esas frases que me ayudan a entender lo que siento. Igual sigo pensando que no me siento lo suficientemente cómoda para decir todo lo que pienso acá, asi que las frases no las voy a publicar, no me sale hablar de esas cosas por aca. Esto es la primera vez que me pasa, necesito a ALGUIEN para hablar y que me escuche y que no me critique ni le joda nada que digo, por eso una amiga no puede ser!... Porque si no digo lo que siento voy a explotar, pero se que ir a un psicólogo no me va a ayudar. Últimamente estuve muy triste. No logro que nada me ponga bien de nuevo, pienso en Disney, y nada me pongo feliz, pero eso es lo único que me hace no hacer boludeces!. La verdad es que tengo ganas de "Dormir para siempre" una frase que leí muchísimo en el libro. Era morir o dormir para siempre. Morir? se que no es una buena opción pero se que esta dentro, o al menos estuvo. Y si se pudiera, dormiría toda mi vida, asi no tengo que enfrentarme con la realidad. Esa realidad que me DEPRIME.

8 días.

9 días.

Quiero un novio, uno que me llene el buzon de entrada con mensajes diciendome que me extraña y que me ama. Un novio que me escriba cosas tiernas en el muro. Un novio que piense en mi desde que se levante hasta que se acueste. Un novio que quiera estar conmigo todo el dia y me haga pasar momentos INOLVIDABLES a su lado; que nunca se canse de estar conmigo. Un novio que me sea FIEL, que cuando pase por el frente de el un tremendo gato me bese a mi y que ni si quiera la mire! que cuando tenga a la chica mas hermosa en frente para comersela, el le diga : NO QUIERO FLACA, TENGO NOVIA Y LA AMO.Un novio que me escriba cartas y me diga cada dia lo importante que soy para el. Un novio que me respete, y respetes mis decisiones, uno que me entienda, y que me haga feliz. Uno que en vez de sacarme lagrimas, me robe sonrisas! Uno que me cele, pero solo un poco, para hacerme notar cuanto le importo. Un novio que me pueda ver llorando, riendo, recien levantada, despues de bailar, despeinada, y que sin embargo siempre me diga que estoy hermosa, que aguante mi mal humor, mis histeriqueos, mis pendejadas, mis insultos, que me quiera por lo que soy. Es mucho pedir, no?

10 días.

Bueno voy a escribir aunque dije que no iba a  hacerlo muy seguido pero boeeeee, estoy MUY MAL Y MUY FELIZ, no les paso? Por un lado todo mal, pero no especialmente con las personas,sino conmigo misma, nose es raro, el martes voy al psicologo, con mi vieja, y espero que sirva de algo. Y por otro lado estoy muy feliz, porque me van a comparr la camara, y decidi no hacer ni fiesta ni viaje para mis quinces, quiero que me compren una mac, por que hoy estube hablando con una amiga de mi tia, que ella es diseñadora grafica, y me dijo todo lo que necesitaba, y me dijo que ellos trabajaban nada mas con macs, y nada me conto todo lo que hacian, asique estoy re felizzzzzz, me encanta, y estoy segura que es lo que quiero hacer en mi vida. Estube pensando, que ya ni me importa ser falsa con las personas, porque si soy falsa con alguien es porque ese alguien no es alguien que va a durar o importarme en mi vida, asique si no te importa, ya fue, yo lo veo como para no peliarme con nadie mas, se entiende?. No se ya no me importa, si alguien me odia o no, y si me entero que alguien cercano me odia, no me hace mal simplemente, no me importa.